動揺

動き出したい、と常に思っている。今の現状に時代に生活に環境に満足いかないのは若いからだろうか。でも、大人になったとしても、これでよし、なんて悟りを開いたようなことは出来ないと思う。もどかしい気持ちでいっぱいだ

ちょうど1年くらい前に悩んでいたことは「誰の一番でもない」ということ。当時は好きな人がいて（気がするだけかも）、どうして一番にならないのだろうと悩んだ。それは、その人だけに限らず考えたら、あれ、誰の一番でもないのではと。友達や知り合いを思い浮かぶだけ思い浮かべたが、即答で「あなたが一番よ」と言ってくれるであろう人はいなかった。それを誰かにさらっと言ったら「恋人を作るしかないよ」と言われた。そうではない、全くの見当違いだ。とりあえず、恋人を一番にするような人とお付き合いをしたいとは微塵も思わない。もっと心の中に、どうしても消えなくて、いつになっても大切で、って言う人がいるだろう、と思ってしまう。そもそも、恋人という存在は不確かで、頼りない。2人の意識が「付き合ってる」と思っているから、恋人同士なわけで、その意識頼りなのがまず心許ない。ちなみに恋人たちが言う「愛してる」なんてものは信用していない。愛なんてそんな簡単に湧いてこないだろう。「あ（そう）い（えば、最近セックス）してる（？）」くらいだと思って心の中で中指を立てている。

そこで思いついたのが、一番になる相手は夫婦なのでは、と。夫婦はこれからの長きに渡る人生を、2人で過ごしていかなければならない。夫婦になった暁には、何かあった時に一番に思い浮かぶのは夫でありたいと思う。私の理想かもしれないけどね。例えば、夫に中指を立て続けられようとも、毎日「愛してる」と言い続けたいし、例えば、夫が悲しみにくれている時に一番に気づくのは私でありたい。

そう考えると、ひたすら果てしないな、と。恋人とか恋愛とか全部全部吹っ飛ばして、夫婦にはならないものか。恋人にならなくとも、楽しいことはできるし遊べるし、むしろならない方が別れはこないし、わたしはそっちを取ってしまうのだけれど。恋人がいるというのが、一定のステータスだと思っている人からすれば（わたしもそのステータスは一応感じている）、そんなのありえない！彼氏欲しい！みたいな感じなのだろうなと。

なんか、だらだら書いてたら何を言いたいのかよく分からなくなってきた。とりあえず誰かの一番になることは未来の自分にお任せして、今は20歳。動き出し続けようと、喚いて騒いで足掻きたい。